Здоровий пофігізм: 3 уроки від Марка Менсона

Якби ми менше парилися, життя було б набагато легше.

Колись я переймався з багатьох причин. Але були й такі речі, про які я не турбувався. Саме друге допомогло мені змінитися.

Люди часто кажуть, що ключем до впевненості та успіху є пофігізм. Дійсно, дуже часто до самих сильних і позитивних людей ми відносимо тих, хто не заморочується. Наприклад: «О, дивись, Сьюзі знову працює на вихідних і не париться з цього приводу». Або «Чув, Том назвав президента компанії дурнем і все одно отримав підвищення? Чорт візьми, цей хлопець взагалі не париться». Або «Джейсон припинив побачення з Сінді всього через 20 хвилин. Сказав, що не збирається більше слухати нісенітницю, яку вона несе. Цей хлопець не париться».

Напевно ви знаєте хоча б одну людину, яка, відкинувши всі заморочки, пішла вперед і зробила дивовижні «подвиги». Можливо, ви самі колись «забивали» на всі забобони і домагалися якихось нереальних результатів. Наприклад, я дуже пишаюся тим, що через якихось шість тижнів роботи в сфері фінансів кинув її, сказавши босові, що збираюся продавати поради щодо відносин онлайн. Те ж стосується рішення продати всі свої пожитки і переїхати в Південну Америку. Парився? Ні. Просто встав і зробив.

Може здатися, що забити на все нескладно, але насправді – це ціла сумка бурріто під капотом. Поняття не маю, чи є сенс у цій фразі, але мені пофіг. Сумка бурріто – звучить круто, що б це не значило.

Справа в тому, що більшість з нас все своє життя париться через речі, які того не варті. Наприклад, ми паримося через те, що касир на заправці дав надто багато копійок на здачу. Паримося, коли скасували улюблене телешоу. Паримося, коли колега не запитав, як ми провели вихідні, адже вони були чудові. Паримося, коли вранці пішов дощ, а я ж збирався піти на пробіжку.

Люди паряться з будь-якого приводу. Розпорошуються як чортове насіння навесні. І навіщо? Який у цьому сенс? Зручність? Комфорт?

Саме в цьому й проблема, мій друг.

Коли ми занадто багато паримося, паримося абсолютно з будь-якого приводу, то починаємо думати, нібито зобов’язані завжди бути щасливими. У цей момент життя завдає удару у відповідь.

Вміння паритися тільки з тих причин, які цього варті, суттєво полегшить ваше життя. Провали не будуть здаватися такими страшними, відмови стануть менш болісними. Неприємні обов’язки стануть більш приємними, а несмачні моторошні сендвічі – більш смачними. Якби ми менше парилися чи парилися тільки в тих випадках, які того варті, життя стало б набагато легше.

Ми живемо і вмираємо, зациклені на другорядних речах, які висмоктують з нас всі соки

Існує ціле мистецтво пофігізму. Люди не народжуються пофігістами. Навпаки – зі схильністю переживати з багатьох не вартих того причин. Помічали, як дитина плаче, тому що у неї кепка не того відтінку блакитного? Точно. До біса цю дитину.

Вироблення здатності контролювати свої переживання – це питання сили і послідовності. Ми повинні відпрацьовувати і відточувати свій пофігізм роками і десятиліттями. Як добре витримане вино, наші переживання повинні «відкриватися» тільки в особливих випадках.

Може здатися, що це просто, але це не так. Більшість з нас часто занурюються в жорсткі тривіальності життя, спричинені не такими вже й великими драмами. Ми живемо і вмираємо, зациклені на другорядних речах і відволікаючих чинниках, які висмоктують з нас всі соки.

Так жити не можна, друже. Досить сіпатися. Зберися. І я навчу тебе тонкому мистецтву пофігізму.

Тонкість №1: Не паритися — не означає бути байдужим

Більшість людей думають, що пофігізм — це своєрідна безтурботна байдужість до всього, спокій, сильніший за всі шторми.

Це неправда. В байдужості немає нічого хорошого. Байдужі люди кульгаві, і перелякані. Диванні війська, інтернет-троллі. Найчастіше ці люди імітують байдужість, оскільки насправді паряться в дуже багатьох випадках. Вони бояться світу і наслідків свого вибору, тому нічого не роблять. Вони ховаються в сірій безмовній ямі власного виробництва, поглинувши себе самих і сходячи жалістю до себе. Вони постійно намагаються відволіктися від цього нещастя, що вимагає часу і енергії і називається їхнім життям.

Нещодавно моя мама втратила велику суму грошей, віддала близькому другові. Був би я байдужим, знизав би плечима, сьорбнув би мокко і скачав наступний сезон The Wire. Вибач, мамо.

Але я обурився, розлютився і сказав: «Ні, чорт візьми, ми підемо з цим до адвоката. Цей мудак від нас не відчепиться. Чому? Тому що я не парюся. Я зіпсую цьому хлопцеві життя, якщо знадобиться».

Це перше правило пофігізму. Коли ми говоримо, що Марк Менсон ні про що не париться, це не означає, що Марк Менсон ні про що не париться. Навпаки, це означає, що Марк Менсон не боїться страждань на шляху до досягнення своїх цілей. Він не благає інших людей робити те, що вважає правильним, важливим або благородним. Марк Менсон – той хлопець, який пише про себе в третій особі і використовує слово «пофіг» у статті 127 разів, бо вважає це правильним. Просто йому пофіг.

Ось що найпрекрасніше в цій історії – ні, не я, дурню – потік нещасть. Якщо ти не паришся, то показуєш середній палець всім своїм провалам. Ти не паришся через напасті, провали і ганьбу. Ти посмієшся і зробиш те, що повинен зробити. Тому що знаєш: так правильно. Ти знаєш, що це важливіше, ніж ти, твої почуття, гордість і твої потреби. Ти кажеш «пофіг». Не життю, а тільки тому, що в цьому житті не важливо. Ти бережеш свою енергію тільки для того, що по-справжньому важливо. Друзі. Сім’я. Мета. Бурріто. Часом судовий позов. Завдяки тому, що ти не паришся через дрібниці і турбуєшся лише про важливі речі, люди відповідають тобі тим же.

Тонкість №2. Не парся через нещастя – є більш важливі речі, про які варто турбуватися

Ерік Хоффер одного разу написав: «Людина думає про власні справи, коли в цьому є сенс. Якщо немає сенсу, вона думає про справи інших людей».

Проблема з людьми, які переймаються з будь-якого приводу, в тому, що їм більше немає про що турбуватися.

Візьмемо, наприклад, таку ситуацію: ви в продуктовому магазині, поруч з вами літня жінка, яка кричить на касира і звинувачує його в тому, що той не прийняв її 30-відсотковий купон. Чому ця дама париться? Адже це всього лише 30 центів.

Що ж, поясню. Швидше за все, у цієї жінки немає більш цікавих занять, ніж сидіти вдома і вирізати купони з газети. Вона стара і самотня. Її діти – падлюки, які не відвідують її. Сексу у неї не було більше 30 років. Її пенсія знаходиться на останньому подиху і вона, ймовірно, помре в підгузку, думаючи, що знаходиться в якомусь казковому світі. Вона не може пукнути без болю в попереку. Вона не може навіть дивитися телевізор більше 15 хвилин, не заснувши і не забувши основну сюжетну лінію.

Тому вона вирізає купони. Це все, що у неї є. Є тільки вона і її чортові купони. І так цілий день, кожен день. Вона париться тільки з цього приводу, тому що їй більше нема про що турбуватися. І коли цей божевільний 17-річний касир відмовляється прийняти один з її купонів, коли він захищає цноту свого касового апарату, як лицарі захищали цноту незайманок, можете бути впевнені, що бабуся вибухне і знищить хлопчину словами. Всі переживання, накопичені за 80 років, виллються в один момент як вогненний град, розламавши світ навколо неї до сліз в її скрипучому і непевному голосі.

Якщо ви розумієте, що занадто багато паритеся через тривіальні речі – нове фото колишньої дівчини на Facebook, батарейки в пульті телевізора занадто швидко видихаються, пропустив розпродаж серветок «2 за ціною 1», то зрозумійте: насправді, в житті не так багато приводів, через які варто заморочуватися. І це твоя справжня проблема, а не серветки.

(…)

Тонкість №3. У нас не так багато енергії, тому уважно обирайте, на що її витрачати

Поки ви молоді, у вас дуже багато енергії. Все навколо нове і захоплююче. І, здається, все таке важливе. Тому ми паримося у всіх можливих випадках. Паримося через всіх і через усе. Паримося через те, що люди говорять про нас, паримося, чи передзвонив нам той симпатичний хлопець/дівчина, чи підходять шкарпетки до наряду і чи того кольору повітряні кульки на дні народження.

Подорослішавши, ми розуміємо, що більшість цих речей не сильно вплинули на наше життя. Людей, думка яких нас так турбувала, вже давно немає в нашому житті. Ми знаходимо ту любов, яка нам потрібна, і всі попередні хворобливі відмови більше не здаються такими вже й важливими. Ми усвідомлюємо, як мало людей звертають увагу на поверхневі подробиці про нас, і фокусуємося на тому, щоб робити більше для себе, а не для інших.

Ми стаємо більш вибагливими до того, через що варто морочитися, а через що – ні. Це називається «дорослішанням». Це прикольно, спробуйте якось. Зрілість – це те, що відбувається з людиною, коли вона учиться турбуватися тільки в тих випадках, які того варті. Як сказав Банк Мореланд з The Wire (а я його все-таки скачав) своєму партнеру Детективу Макналті: «Це вам за те, що ви парилися через те, про що паритися повинні були інші».

Коли ми стаємо старшими і вступаємо в середній вік, щось інше починає змінюватися. Рівень енергії падає. Утверджується наша ідентичність. Ми знаємо, хто ми, і у нас більше немає бажання змінювати те, що зараз здається неминучим.

І як не дивно, це приносить з собою звільнення. Більше не треба паритися з будь-якого приводу. Життя – це життя. Ми приймаємо його. Усвідомлюємо, що ніколи не вилікуємо рак, не побуваємо на Місяці і не торкнемося грудей Дженніфер Еністон. І нічого страшного в цьому немає. Життя, чорт забирай, йде далі. Тепер ми паримося тільки в тих випадках, які того дійсно варті: сім’я, кращі друзі, гольф. І цього достатньо. Завдяки цьому спрощенню ми справді стаємо щасливими.

А потім, по закінченні якогось часу, ми прокидаємося, і розуміємо, що вже старі. Разом з зубами і сексуальним потягом йде в небуття і здатність паритися з будь-якого приводу. В сутінках наших днів ми підтримуємо парадоксальне існування: сил турбуватися через важливі речі вже немає, але нам доводиться турбуватися через такі прості, але все більш складні аспекти нашого життя як: де пообідати, що призначив лікар для лікування скрипучих суглобів, дисконт на 30 центів в супермаркеті, як не заснути за кермом і не вбити купку діточок на стоянці. Різні практичні штуки загалом.

І одного разу, лежачи на ліжку, в оточенні (будемо сподіватися) людей, через яких ми парилися більшу частину життя, і тих декількох, яким все ще не плювати на нас, ми з тихим зітханням відпустимо свою останню заморочку. Під звуки плачу і тихої мелодії кардіомонітора, в божественному госпітальному сяйві ми відправимося в якесь невідоме місце, де немає ніяких заморочок.

Переклад НВ

Ця стаття є витягом з книги Марка Менсона «Тонке мистецтво пофігізму: Парадоксальний спосіб жити щасливо»

Публікується з дозволу автора. Спочатку опубліковано на markmanson.net. Републікація повної версії тексту заборонена

Більше блогів тут

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>